Portugal nos quartos de final.

A seleção Nacional não me desiludiu (nem nunca o tinha feito!!!) e para festejar, pró mês que vem tenho mais 7% de aumento na eletricidade e no gás.
Obrigado seleção, graças a vocês já posso provar que não sou frouxo nem preguiçoso.
Assim que receber as faturas, pago-as no mesmo dia. Para quê esperar?

Viva a Seleção Portuguesa

Só o campeonato do mundo me fazia voltar a postar.

Estou felicíssimo com a prestação da nossa seleção. O empenho demonstrado desde o início dos jogos. A rapidez de decisão do Capitão nos momentos decisivos (acerta sempre no BES). A atitude humilde perante os resultados...
Tudo alegrias.
Escrevi uma carta (com a ajuda dum senhor da GALP) a dizer-lhes que eu sem eles não era nada. Que se não fossem eles, não tinha sequer dinheiro para comer. Que, graças a eles, os juros da casa e dos combustíveis tinham baixado drasticamente. Que agora os credores (eu não acredito que sejam especuladores, ao contrário do que muitos dizem) olham para nós com muito mais respeito e percebem que não somos frouxos, o que é bom, já estou a ver o indice de natalidade a disparar e Portugal passar a ser um País de Novos.
E isto tudo praticamente a custo zero.
Isto faz-me lembrar o Euro 2004. Vamos construir muitos estádios de futebol, porque com a quantidade de turistas que "vai vir", vamos precisar deles.
Quando um turista pensa num destino de férias, aparece logo a imagem de Portugal, país de campeões e de pastéis de nata. País de belas tradições em que se espiam tudo e todos, mas a bem da nação, trata-se simplesmente de "proteger ativos". Nós não queremos que os nossos génios desertem para a Rússia.
Queria, em particular, deixar um grande abraço e um muito obrigado ao melhor jogador da seleção espanhola, o Cãostriano Ronhaldo, graças a ele já posso coçar os tomates em público porque é "In".
Muito obrigado seleção, hoje durmo muito melhor sabendo que quando/se acordar, estarei num mundo melhor.

E dizem as más linguas que "o futebol é o ópio do povo". Devem estar a brincar comigo...

Viva o Carnaval

Finalmente, a oportunidade de fazer qualquer coisa pelo meu País.
Portugal inteiro ressaca da noitada de folia e eu, bom português e funcionário público - vulgo FP -, vou, com um sorriso rasgado de orelha a orelha (não me consigo livrar da imagem do Joker do filme Batman interpretada por Heath Ledger...), trabalhar.
Não há ninguém na rua. Parece uma manhã de domingo de verão ... encosto a mota e verifico o calendário ... Yeap! "Entrudo" (na versão do governo "entra-tudo").

Ok, entra-tudo, mas pelo menos, dêm-me um beijinho porque uma coisa é amor e outra é sexo e assim sempre evitam pagar-me um feriado.

Mas nem tudo é mau, algumas miúdas vestiram-se a rigor pra me alegar o dia, embora confesse que é dificil trabalhar só com uma mão...

 Obrigado Coelhinho!

Cintos Negro do Real

Após um estudo aprofundado, conseguimos chegar a consenso sobre o emblema do grupo de cintos negros (yudanshas) do R.S.C. .
Assim, é com grande orgulho, que, em primeira mão o dou a conhecer a toda a blogosfera.

Temos, a partir de agora, um simbolo que inequivocamente nos identifica e que espero constitua mais um motivo de orgulho para todos nós cintos negros, bem como para os restantes Mudanshas.

Feliz Natal a Todos

Nesta época festiva, gostava de desejar a todos um Feliz Natal e deixar uma sugestão para uma prendinha.
Que tal uma passagem de avião, com estadia, e livre transito para o Estágio do Sensei Taira, em Itália?

Como anunciam no cartaz: "não é desporto, não é espectáculo. É apenas Goju-Ryu no seu melhor!" (tradução livre do autor).

Fotos da minha infância

Não sou narcisista (muito), mas acho que, no início, até prometia ser um puto giro.
Infelizmente, as expectativas não se concretizaram ... quem sabe se na próxima reencarnação não venho melhor.

A importância de um Café

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse uma vaga no Jardim Zoológico. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me no Banco de Portugal. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá?

Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionários são 1700 nunca acabam. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!

Mas... No dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

A chuva

Hoje apetece-me desabafar.

Choveu que se fartou apenas por um dia e o País praticamente ficou submerso.
Todos se queixam de que a culpa é das "sargetas".

Então e os "sargentos"? Eles nunca são culpados de nada?

Pronto, já me sinto melhor.

Golegã, terra de Toureiros

Aqui há uns meses ouvi falar num retiro para cintos negros e pensei "Olha aqui está uma óptima ideia. Se os artistas têm 'A Casa do Artista', porque é que nós também não haviamos de ter um Asilo para cintos negros?".

O valor da quota nem era alto e eu inscrevi-me logo.

 Afinal, na semana passada, é que me dizem que o que queriam dizer é que se ia realizar um estágio só para cintos negros.

Fiquei um bocado chateado e desiludido com a noticia.

Já me estava a ver a acabar os meus dias na companhia dos tipos que me têm enchido de porrada nos praticamente 25 anos que levo de karate. As noitadas a jogar à "sardinha" (já que não deveremos ter força para o Ude Tanden ou o Kakie...), as partidas que iríamos fazer do tipo de esconder a dentadura dos outros na arrastadeira ou encher as fraldas dos que estiverem incontinentes com areia ou serradura.

Sonhar é fácil, mas sonhos bonitos como este são sempre de curta duração...

Como uma má notícia nunca vem só, fiquei ainda a saber que o estágio ia ser orientado pelo Sensei Aivaras, um mestre da Lapónia.

Ora aquilo para além da neve e das renas só tem o Pai Natal e uma dúzia de anões. Então isto queria dizer que o Pai Natal é que ia orientar o estágio e, de certeza, o gordo não se devia mexer muito. A coisa não prometia.

Afinal os enganos são como as imperiais: é dificil beber só uma.

O mestre vinha da Lituânia.

Oops! A presidente da Lituânia (agora com 53 anos) é cinto negro de Shotokan...queres ver que o tipo vem mandatado pela Troika e o que quer é acabar connosco? Como somos a fina flor do Goju, se ele acabasse connosco o Shotokan passava a ser encarado como um estilo de karaté. Afinal a manha dos bichos era maior do que eu pensava.

Já estou a ver os cartazes “Estágio de Karaté orientado pelo Sensei Ramalho”.

No Aeroporto o pessoal à espera para o entrevistar e, eis senão, que se apresenta um senhor, de kimono, com um emblema do Shotokan, saído de um avião da Swiss Air (já estão a ver quem é?). “Olá”, diz ele, “eu sou o Sensei Carlos Ramalho!!!” (this is a private joke)

Ooooh!!! Afinal não é nenhum daqueles grandes Senseis de Goju (o José ou o Mestre João), pudera, a Troika deu cabo deles…

Bom, o Sensei Aivaras lá apareceu para nos dar um treininho no Real, antes da partida para a Golegã.

Tipo franzino, abaixo dos 40 anos, não me pareceu grande coisa.

E, como sempre, eu tinha razão. Fiz-lhe meia dúzia de Gedan-Barai e foi vê-lo a sair pela porta.

Lembrei-me logo da história do alentejano a quem calhou uma boneca insuflável (aqui dão todos 2 há-há! – esta piada é só para quem foi ao estágio).

O estágio em si correu de forma impecável. Em quatro treinos conseguimos aprender a fazer o kata que é ensinado em primeiro lugar aos cintos brancos.

Se pensarmos que éramos todos cintos negros (alguns até eram 5ºs. Dans) a coisa nem correu mal.

Já me estou a ver num próximo estágio a aprender a fazer Suparinpei. Devo precisar, pelo menos, de dois meses.

Para além de Gekisai-Dai-Ichi, aprendemos a emborcar imperiais e a saborear “toureiros”.

O resultado foi espetacular. Ansiamos por outro estágio, talvez na Lituânia …

Os Sensei "Tall" e Aivaras demonstram a nova versão do "jogo da sardinha"

A Rã e o Escorpião

O tratamento que estamos a receber da FNK-P faz-me lembrar a fábula da Rã e do Escorpião.

O escorpião queria atravessar o rio , mas como não sabia nadar, pediu ajuda à rã. Esta negou-se, alegando que assim que ele lhe subisse para cima a mataria. O escorpião disse-lhe para ela ficar descansada porque se ele o fizesse, também ele morreria afogado. Então ela concordou em ajudá-lo a atravessar o rio mas, assim que chegaram ao meio, o escorpião ferrou-a.
Ela, incrédula, perguntou-lhe: "...mas assim morremos os dois. Porque é que o fizéste?". Porque isto é a minha maneira de ser ...

Moral da história: por causa da mesquinhez de alguns, acabamos todos por ir ao fundo.

Mas isto não impede que continuemos com o bom trabalho...

Os filmes de Karaté

Na passada 4ª. feira, depois do treino secreto, estive a ver um filme de artes marciais até altas horas da noite.
Valeu a pena? Leiam e depois decidam.
Aquilo eram banhadas do principio ao fim.
O filme era falado em japonês (já sei, vão dizer que os gajos eram japoneses...ok, mas já vi filmes em que eles são chineses e falam inglês, embora com um sotaque esquisito e o som chegue 2 ou 3 segundos depois deles acabarem de mexer os lábios...).
O Japonês é a língua mais esquisita que eu conheço. Eles em vez de dizerem "patada para a frente", como toda a gente, dizem "mae geri". Isto não cabe na cabeça de ninguém.
O enredo é que era do mais simples possível.
O mestre, um velhote que durante o filme todo não fez uma única técnica, tinha três alunos: o Bom, o Mau e o Maneta (o braço esquerdo estava chocho). Se calhar é graças a este tipo que agora temos de começar a fazer as Kata Bunkai para os dois lados - obrigadadinho óh Maneta!!!
Gostava de saber como é que o tipo com apenas três alunos, se arranjava para pagar a renda do ginásio e as quotas da Federação...
Os alunos eram todos cintos  negros, mas queriam ver quem é que ficava com o cinto negro do mestre (que estava todo gasto e surrado).
Isto é o mesmo que três tipos terem bicicletas daquelas que custam quase tanto como um Ferrari e depois andarem às cabeçadas pra ver quem é que fica com a "pasteleira" do mestre.
Os gajos começaram o filme com uma grande carraspana. O tempo lá é bastante húmido e eles estavam os três constipados. Começam o filme a dar socos no ar e tentar escarrar, mas só sai barulho, o muco estava bem agarradinho.
Inteligentes como só os japoneses podem ser, vão para debaixo duma cascata (em trono nú) e continuam a tentar cuspir, mas a única coisa que conseguem é pegar a doença ao mestre.
Este, por sua vez, sentou-se a meditar (se calhar a pensar nas quotas que já tinha em atraso) e quase se apagou.
Os alunos conseguiram ressuscitá-lo mas o trabalho não foi bem feito porque ele só se aguentava deitado e apenas mexia os olhos.
O resto da história seguiu o rumo normal.
O Mau começou a ensinar os inimigos.
O Bom até das miúdas levava porrada (estão a ver porque não compensa ser bom? se querem levar porrada de mulheres, mudem-se para casa da vossa sogra...).
O Maneta, que devia ser o único que recebia o Rendimento de Inserção Social, tinha como missão decidir sobre quem devia ficar com o cinto negro todo esfarrapado (eu era incapaz de usar um ... mas gostos são gostos).

No final, surpresa das surpresas ...
...
suspense ...
...
mais delonga ...
...
tchan-tchan ...
...
o Mau morre e o Bom fica com o cinto e a miúda que, para cúmulo, era virgem.
Como diz o ditado, uma desgraça nunca vem só ...

Já se viu que o realizador não era o Hitchcock (em português "Comichão no Galo"), senão o cinto tinha ficado para a miúda.

Foi uma hora e meia bem passada. Difícil foi adormecer porque não parava de chorar de tanto rir.

Fico à espera que me tragam mais filmes destes ... Adeus ou  Sayonara como dizem os tipos.  Convencidos!!!

Mais um mito explicado

"O karaté é uma doença que não tem cura." ou "O bichinho do karaté nunca morre..."

A verdade é que o que não tem cura (e ainda bem) é a verdadeira amizade.

Os momentos de descontração e os momentos de bom humor que se vivenciam antes, durante e depois dos treinos (os mais puristas já se devem estar a arrepiar com o "durante", paciência ... experimentem e depois compreenderão o que quero dizer ...).

O sorriso aberto e sincero que recebem quando aparecem (mesmo que a ausência tenha sido curta).

A vontade de conviver com os amigos, a troca de uma piada que nos faz rir, ou o simples "estar".

Isto é que faz com que o pessoal volte, ou pelo menos tenha vontade de voltar.

E por fim, a cereja no topo do bolo, a possibilidade de me darem uma galheta e receberem como troco um sincero "Domo Harigato" e a pergunta do costume: "Voltas?"

O Real não é de confiança

Buscas da Polícia Judiciária no Estoril por ligações ao Real IRA

 

Fui surpreendido esta manhã, com a notícia do Jornal I de que o nosso querido clube tinha ligação ao IRA.

É espantoso como é que um clube daqueles consegue esconder durante tanto tempo que, ao invés de dar formação desportiva, na realidade está a treinar terroristas para semearem o terror nas colónias Britânicas.

Eu já tinha desconfiado que, eventualmente, poderiamos ter, inclusivé, um bombista suicida entre nós.

Recordo-me de em 2008 aquando da deslocação a Inglaterra dum grupo de karatecas (entre os quais eu e o Sensei Ramalho), para participarmos no Kangeiko, de nos terem aparecido no aeroporto de Lisboa três membros da Al-Qaeda. Um, com o cabelo rapado, blusão de cabedal, calça de ganga de cor caqui com bolsos laterais (para os explosivos, presumo), botas cardadas e lenço com padrões axedrezados ao pescoço.

O outro, embora vestisse de forma mais discreta, media cerca de 1,85 (certamente fruto de experimentos científicos na área do crescimento, ou, quiçá, manipulação genética) e tinha um ar acriançado e um olhar demasiado curioso, mas a tez da pele não enganava. Aquela criatura devia ter passado muitos anos a viver no deserto. Também manifestava um desconhecimento profundo em relação à lingua portuguesa, o que me levou a desconfiar que o seu passaporte europeu fosse falso.

O terceiro parecia um pachá. Fortalhaço, mas a dar para o baixinho, tinha um ar mais calmo que os outros, mas o olhar de panda à cata de rebentos de bambú não enganava. Aquele tipo devia ser o cérebro do grupo o que, diga-se de passagem, não os abonava em nada.

Depois de, discretamente, ter contactado um agente do SIS que por ali se encontrava, foi decidido que antes do embarque, e para que não restassem dúvidas quanto à sua religião, fizessem o teste da comida.

Como sabem, os muçulmanos não ingerem bebidas gasosas nem derivados de porco (aliás, isto esteve na origem da invenção da farinheira há alguns anos atrás...).

Foi vê-los, sentados no portão de embarque a emborcar garrafas de Caca-Cola (pra não mencionar marcas) e sandes de couratos e torresmos.

Passado o teste, lá seguiram connosco para Inglaterra. Mas eu fiquei sempre de "pé atrás" com eles.

Agora, apareçe a notícia de que temos por lá elementos do IRA.

Possivelmente serão dois grandalhões que ainda por cima têm o mesmo nome, O'Roui senão me engano.

O melhor deve ser começar a pensar em mudar de ginásio pra evitar confusões...

PS: Deixo-vos uma pista em http://www.peixotodeouro.net63.net/documents/48.html.