Portugal solidariza-se com o Japão

Assim que soube da tragédia ocorrida na zona de NAHA, berço do nosso estilo de Karaté, o nosso Primeiro-Ministro, à semelhança do resto do Mundo, manifestou a sua solidariedade e contactou, de imediato, uma empresa fabricante de fita adesiva pedindo-lhes um donativo para auxiliar nos trabalhos de recuperação das Ilhas.

Aqui, vemos alguns engenheiros a dar uso à benemérita oferta tentando reparar uma estrada danificada.

Golegã, Março de 2011

Pois!

Acabou mais um Kangeiko de Karaté do pessoal do Real Sport Clube,  mais conhecido como "Massamá" ( o nome foi-lhe posto como homenagem ao General Massena - herói das invasões francesas ...). Modéstia à parte, sou muito mais culto que o Wikipédia que levámos connosco.

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 Fomos para um local chamado Golegã - A capital do cavalo...

Até pode ser que seja, mas cavalos, sem ser em fotos e desenhos, não vi nenhum. "Estão na lezíria a pastar", disseram-me. Ora se estão na lezíria, porque é que não é a lezíria a capital? Isto é um bocado como ir aos "Pastéis de Belém" para comer bolas de berlim...

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As instalações hoteleiras eram muito boas. Ficámos alojados no SportHotel.

Os quartos comportavam 6 camas individuais (ouvi dizer que a do Pavarotti e a do Cochadas era a única de casal, se calhar era por isso que o Pavarotti tinha tantas dificuldades em andar...). Os quartos tinham ar condicionado e eram em dois pisos, ficando três camas em cada e possuia uma casa de banho em cada um.

A minha estava equipada com tudo o que era artigos de higiene pessoal, desde champô, gel de banho, pasta de dentes, desodorizantes, lâminas de barbear e, inclusivé, escova de dentes.
Só quando já vinhamos a caminho de Lisboa é que me apercebi que aqueles artigos pertenciam ao pessoal que dividia o piso comigo. Como era sempre o primeiro a levantar-me, e tinha dois conjunto diferentes ao meu dispôr na bancada da casa de banho, ora usava o da esquerda, ora usava o da direita. A escova de dentes do tipo com a bolsa do lado esquerdo era um bocadinho rija para mim, mas como diz o ditado "A cavalo dado..." (e calhava bem por estávamos na Golegã).   Aqueles gajos são uns bacanos, sempre preocupados com o meu bem-estar, nem sei como lhes agradecer.

Só não usei a escova do cabelo deles porque tive receio de apanhar caspa.

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O regime de treinos de karate foi muito bem distribuido, tendo sido alternado com jogatanas de futebol.
O primeiro treino foi ministrado pelo Mestre João (que nas horas livres faz uns biscates como agente da autoridade).
O gajo devia ter estudado para advogado porque de certeza que tinha sucesso.
Para além de nos ter obrigado a fazer um Kata de Shotokan ou Shotokai (só mudam as moscas), ensinou-nos uma série de aplicações (Bunkai) tanto daquele kata, certamente baseado na coreografia de um polícia sinaleiro (praticamente extintos), como de alguns kata do nosso estilo de karate.

A grande novidade é que eles eram todos executados no chão (no "chom", como ele dizia  - deturpação fonética associada ao ramo policial onde faz os tais biscates...). Ora, até então, o único tipo que eu conhecia que passava o tempo deitado no tatami é hoje um ilustre advogado (faço aqui um parentesis para o  felicitar pelo seu magnífico currículo profissional pois já conseguiu a condenação de dois inocentes à pena máxima pela prática de simples delitos de ofensa cabeçal e a absolvição do principal responsável pela aquisição dos 22 submarinos para Portugal - embora só tenhamos conseguido receber dois...).

Tentei executar as técnicas que o Mestre João me tinha ensinado e que, efectivamente, até funcionam. Dificil, dificil, é arranjar um gajo que se queira deitar comigo sabendo que depois vai levar porrada...

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O S'tor Chefe deu outro dos treinos.

Começou com a desmistificação duma máxima universalmente aceite como verdadeira:  "... certamente, estão todos convencidos que o Karaté é pra homens. Hoje vou provar-vos o contrário ...".
Começou então a pedir-nos para executar uma série de exercícios em que parecíamos umas "bichonas" a caminho do serviço ou, em última análise zumbis atacados por um virus disfuncional que nos provocava um "desengonçar" mórbido.
Mais uma vez (talvez contagiado pelo Mestre João) obrigou-nos a fazer Mawashi Jodan, mas deitados no chão.

S'tor, os gajos que andam no gamanço, raramente se deitam no chão pra trabalhar, não sei, é só um palpite, mas se calhar devíamos aprender a fazer aqueles pontapés em pé.

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Não vou comentar os treinos do Sensei Cajó e do Sensei Ramalho porque como treino sistematicamente com eles e apesar de não serem vingativos (...muito...é raro darem-me pontapés no fígado ...), começo a ficar com poucos amigos e por isso é aconselhável poupar alguns..

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O último treino, ficou para o fim.

Foi uma surpresa ter sido agraciado com uma aula de filosofia dada por um Morote-Sensei  (Mestre de Karaté e Mestre de Filosofia), como me costumam segredar as minhas amigas "um duplo prazer".
A dissertação foi muito interessante mas permite-me algumas curtas considerações através das quais te vou tentar provar que também sou um "Karate Researcher":

1.ª Eu não me gabava de ter estudado Sócrates. Quase todos os gajos que o estudaram estão (ou estiveram) sob escuta;

2.ª Não sei qual é a admiração de muitos dos filósofos que mencionaste terem vivido alguns anos antes de Cristo. Ele estava na minha fila, ao lado do João Saúde, e não parecia ter mais de vintes anos;

3.ª Quando te referires a Talles, deves acrescentar que não é o "Talo De Couves", caso contrário  o Carlos fica baralhado. Como sabes filosofia não é propriamente o seu forte;

4.ª Quando fizeres perguntas à assistência, não escolhas o Gibóia. O tipo tem mais entremeada na cabeça que massa cinzenta;

5.ª Quando disseres que somos "chimpanzés-bebés", olha para o Manel e dá-lhe a entender que não és preconceituoso;

6.ª Como referiste a mulher de Sócrates era insuportável, mas o Paulo Portas também o  é ... agora esqueci-me a que Sócrates te referias;

7.ª O Karaté é uma arte. A arte da invisibilidade. Viste quantas vezes me passaram a bola nos jogos de futebol?

Para terminar deixo-te com esta:

Deus sentou-se ao sétimo dia para descansar ... eu deixei-te sete sugestões ... vês a analogia?

Pois!

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA

Mê querido filho Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva. Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra. O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo. Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã digas nada. Tua Mãe Mariana PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Pensamento do dia

A Biblia diz. "Deus é UNO!".

Isto significa que ele é um modelo da Fiat?

Pois!

Atenção,

O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado ...

É oficial (outra vez)

Após uma consulta popular "hecha em la Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:   "Chinos de mierda, maricons: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".   O Estado chinês respondeu-lhes: "Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."   Ao que respondem os argentinos: "Retiramos la declaración de guerra... No tenemos como alojar tantos prisioneros".

A melancolia dos "velhos" tempos

O tempo passa e embora não nos apercebamos (muito) estamos a envelhecer.

Fui dar os parabéns ao nosso "camarada" da velha guarda, o Nelson, e encontrei esta foto.

Ela é tão velha que a maioria do pessoal (até a Carla), ainda tinham bigode e cabelo.

Praia Grande - Sintra

Da esquerda para a direita, o 3.º é o (agora) Sensei José Ramalho, António Corral, Luis Costa (o Costa do Castelo), um puto, EU, uma Carla, o Sensei Fernando Santos, a Carlita, o Nélson e o último é o Fernando Vicente...

O gajo que se estava a divertir mais era o Luis Costa, que, com a desculpa de que o Shiko-dachi dói, não  descolava do António...

Reparem que, já naquela altura, o Shiko-Dachi do Sensei Ramalho era uma beleza ...